小学毕业的暑假。

妈妈开始跟我灌输恋爱思想教育。

然后是长期的早恋间谍战。

然后妈妈有天跟我说，你可以考虑好好和一个人在一起了。

然后是我的不着急反而安于一个人自由自在。

然后妈妈开始由无所谓到着急。

今天早上终于跟我认真的谈这个问题。

一点点的告诉亲爱的妈我的不婚理念。

甚至告诉妈妈我可以和离婚男人在一起。

我知道我又伤了妈妈的心。

但是这一天迟早会来临。

眼睛开始起雾到模糊。

又一次非常讨厌自己。

一直任性懒散又自以为是。

不管不顾一意孤行的生活。

每次闯了祸都是被妈骂一顿之后看她帮我收拾烂摊子。

但我总说很爱爸爸妈妈又真的为他们做了什么。

就算我是为了自己，

除了高二那次文科分班的三天，我又何时为了自己付出过超过百分五十的努力。

即使到了部队我依然没有纠正那根扭曲的神经。

不管面对什么发生什么，

孩子气般享受身边人的宠溺和忍让。

我幸运又活该的始终还是那个自我的自己。

爱了不该爱的人。

站在不该站的位置上。

为了这段我轻易深陷无法逃开的感情我试着难过和微笑并存。

我不是受虐狂。

我只是有妄想症。

我不是一个好演员。

我只是明白什么叫尽情的绽放。

所以心里疼得要死也不会让你有任何压力和不开心。

要错也就错这么一次。

看着你在我面前形容你们幸福的模样。

听你说所有你们快乐的时光。

记住所有你的未来和我无关的计划。

镇静因为你会心乱的瞬间。

Just let it burn.

直到不能继续的灰飞烟灭。