心不甘，情不愿。

后天我还是要回到那个笼子里。

过着不知情外人艳羡的生活。

除去那身皮。其实我什么也没有。

讨厌附加，讨厌强制，讨厌顺从。

于是活该被命运捉弄要受这一遭罪。

在不同的城市走走停停，竟然爱上城市间切换的新鲜感。

好奇多，还是不安分更多。

妄自称呼自己是笼子里的女神。

因为大家同样的痛苦背后，我总是那个最快乐的人。

冷眼旁观各种名利争夺的那个人。

除了一身轻的开心，我又收获了什么。

现实总是划破小情绪的尖刀。

落入凡尘，才能不饿，才能懂得冷暖的重要。

谁想情绪说down就down。

只想一个人静静地抽烟。

全部不仅是半支烟收场。

想起当初和蔓的疯狂。

坐在蛋糕店楼上。

我的满天星。

你的大包装恰恰和康师傅冰红茶。

我们之间很少的话。

看着玻璃楼下和马路旁的大家。

当烟盒空荡。

你的垃圾也堆满整个桌上。

我想每次蛋糕店的服务员都很迷茫。

这样两个正拥有年轻时光的女郎。

颓废得有些荒唐。

今晚的心境和那时很像。

突然很感慨。

能够自由放肆的表露真实的自己还要被人理解其实有些奢望。

不是没有这样的朋友在身旁。

但终究很少。

平时难免要遮掩和用沉默抵挡。

又开始想念小蚊子了。

当初看着我靠在阳台上抽烟心疼的要藏起烟盒的模样。

当我沉默的坚持。你只是同样沉默的陪着我。

虽然我明白。

你并不完全懂我的想法。

回到原始的自己。

没想到也包括真空的心底。

以为足够的孩子气骗过所有人同样也能骗过我自己。

我以为和阳光的人在一起我就可以真的非常开心。

画皮也要更衣。

我始终会看到灿烂皮相下溃烂的自己。

即使咬紧牙关撕开所有的伤口。

为什么就不能重新长出新的美丽。

我想。

我还是会继续这样分裂下去。

因为我不要在意的人不开心。

因为我不要爱我的人为我担心。

从前天真又自私。

以为大家爱我就该承受所有真实的自己。

N。O。

我不会再让任何人看到黑色的自己。

让所有人看到我幸福的样子并且因为我开心。

我相信。

我可以。

小学毕业的暑假。

妈妈开始跟我灌输恋爱思想教育。

然后是长期的早恋间谍战。

然后妈妈有天跟我说，你可以考虑好好和一个人在一起了。

然后是我的不着急反而安于一个人自由自在。

然后妈妈开始由无所谓到着急。

今天早上终于跟我认真的谈这个问题。

一点点的告诉亲爱的妈我的不婚理念。

甚至告诉妈妈我可以和离婚男人在一起。

我知道我又伤了妈妈的心。

但是这一天迟早会来临。

眼睛开始起雾到模糊。

又一次非常讨厌自己。

一直任性懒散又自以为是。

不管不顾一意孤行的生活。

每次闯了祸都是被妈骂一顿之后看她帮我收拾烂摊子。

但我总说很爱爸爸妈妈又真的为他们做了什么。

就算我是为了自己，

除了高二那次文科分班的三天，我又何时为了自己付出过超过百分五十的努力。

即使到了部队我依然没有纠正那根扭曲的神经。

不管面对什么发生什么，

孩子气般享受身边人的宠溺和忍让。

我幸运又活该的始终还是那个自我的自己。

爱了不该爱的人。

站在不该站的位置上。

为了这段我轻易深陷无法逃开的感情我试着难过和微笑并存。

我不是受虐狂。

我只是有妄想症。

我不是一个好演员。

我只是明白什么叫尽情的绽放。

所以心里疼得要死也不会让你有任何压力和不开心。

要错也就错这么一次。

看着你在我面前形容你们幸福的模样。

听你说所有你们快乐的时光。

记住所有你的未来和我无关的计划。

镇静因为你会心乱的瞬间。

Just let it burn.

直到不能继续的灰飞烟灭。

你的我爱你。

她可笑的让座。

原来我们的小三是如此强大到能左右别人的感情生活。

以为自己是什么东西。

说拆散就要拆散。

说退出就退出。

还是玩心机根本就不想走。

懒得管。

你们爱怎么样就怎么样了。

但请你不要再说你爱我。

难道这就不叫原则？

更何况。

我已不是当初你爱的那个我。

不再交付自己的重心。

不再因为有你就放心的闭上了眼睛。

可无论我变得怎么强大。

你仍然是我的弱点。

会失控。

会落寞。

会无望。

但那又怎么样呢。

现在的我。

只想一个人。

不要保护。

不要心疼。

不要甜言蜜语。

最终还是这样恢复原始的自己。

漠然。

淡定。

请不要爱我。

放弃。

尽力。

曾经写下了完结篇。

你没有言语。

你说我依然你最爱的那个人。

但是实际上呢。

你再也无法给出爱我的证明。

只是一遍又一遍的告诉我。

你有多么想我。

每一次真的以为绝情了。

最后只因为你的一句话又变了心。

都只是说说而已。

你何必要来招惹我。

明知道我们不可能再在一起。

身边多了那个理直气壮比我多些资格的她。

这样纠缠不清是必须？

你说得对。

我们都必须彻底的放下彼此。

再这样不清不楚的继续撕咬缠绕却不可能改变结局根本没有意义。

我知道你不会再来看我写的东西。

我对你那么不客气赶你走要你永远不要靠近。

我也相信你会开始好好对那个小三而且不放弃。

你总说我是狠心的人。

就让我狠心到底。

这就是我们最后的结局。

不要再变了。

我经不起你这样的反复不定。

这不是曾经你要给我的坚定不移的爱情。

什么永远。

什么一辈子。

      我不许你再用爱我的名义。 

说好要做一个伪狮子座。

昨晚却因为一首歌垮掉了防线。

眼泪止不住的掉。

弄得整个耳机湿漉漉的。

多久没这样哭过了。

可只是刚听了开头就完全停不下来。

去那个空无一人的晾衣场。

看着奇怪的天空。

想起你对我的种种。

发现我的打扰和你的勉强。

低头。

眼泪却再也无法落下。

在别人眼里我是多么骄傲的人。

为什么要把自己弄成这样的模样。

如果不坚强，软弱给谁看。

孩子般的张牙舞爪和疼痛的暗涌。

所以。

我学会了在你面前从沉默的无措到淡定的撒谎。

因为我已经不懂什么叫勇敢。

因为我已经发现有些疯狂其实就是恶作剧一场。

跟在你的身后。

甚至没有回头看我。

面对你并不在乎的沉默。

我依旧没有表情不动声色。

体会静静破碎的滋味。

然后一如正常和你说话和你笑。

转过身。

明白血肉模糊。

不会康复。

我和狮子座之间。

从来都在纠结不清。

无论闺蜜还是其他。

从星座上分析。狮子和天蝎。

天蝎应该占上风。

但为什么最后总是我一次又一次死在狮子的手上？

妈的。

本姑娘相当的不服气。

干脆关门谢“狮”。

但是最近烦躁的我突然发现了狮子的好处。

发现我白跟一群狮子混了这么久了。

一点精华都没学习到。

所谓精华。

单指狮子身上的那种洒脱豪爽的特性。

真的就该那样。

我该向狮子座学习。

不要再为别人的事情烦心。

不要再这样想东想西。

不要再这样拖拉反复纠结不定。

OK。

我要甩掉现在每天这样心里总是会容易受到影响的坏情绪。

我要好好的。

每天真的开心。

不让爱我的人再为我担心。

你是我的一部电影。

聪明的人不会混淆电影和现实的差别。

可事实上。

因为你而学会的忍耐。

又在现实生活中如影随形。

我开始以前所未有的姿态享受一个人的生活。

体会一个人的世界有多么安静。

虽然。

现在每天都在喧闹和忙碌中渡过。

我喜欢被身边的人需要的感觉。

我喜欢被当做密友分享和分担的责任感。

我喜欢热恋的情侣在我面前幸福的模样。

我喜欢为死党分忧解难的陪伴。

我也喜欢被人悄悄宠溺如孩子般的安全感。

但是会不会有人在乎我在想什么。

我说我不喜欢现在的生活。

会不会有人真的在意这是为了什么。

我想要和平的生活。

我希望看到我爱的你们都牵手在我身边开心的笑着。

我不自量力自以为是多此一举的努力过。

结果呢。

我想要简单的感情。

我希望我们如那天晚上一样自然安静的谈心到午夜。

而不是像现在模糊不清神出鬼没的突然靠近。

暧昧不起。

我以为可以朋友到底。

我希望我们依然还是朋友的关系。

和以前一样很轻松的笑嘻嘻。

而不是现在你让我很无奈的沉默没有声音。

更不是像现在这样把你自己紧紧的裹紧。

为了你在乎的感情不惜和我们所有人成为仇敌。

到底是我神经脆弱想太多。

还是我不懂得给自己找个安全岛在跟自己找难题。

我知道我现在仍然在蜜罐中爬行。

你们对我真的很好很好很好很好很好。

可为什么。

笑容背后。

心里会突如其来的不开心。

有些人一直没机会见面，

等有机会了，却又迟疑了。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机遇说，等有时机说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

我很好。

只是很想你。

那些缠绕不止的想念。

失眠的晚上反复听燕姿的歌到心痛。

 抽烟抽到喉咙沙哑。

除了让自己难过。

我还能怎么办。

什么都不会去做。

不打扰不影响。

不刻意承诺。

不故意强求。

只沉默。

我想。

这才是你最满意的结果。

这才是你最想看到的我。

低头。

化作隐形人。

而不是为了你飞蛾扑火。

而不是给你带来困扰。

 所以。

我想记住你的不好。

这样我才能好过一点。

可惜。

我还没做到。

年纪已经到了让周围人张罗的时候。

但是我依旧在漫不经心的生活。

仍然如孩子一样。

对你们的鼓励和要求装糊涂或者不管不顾。

微笑。

捣乱。

沉默。

扮演以为值得的角色。

等待你默契十足的配合。

其实呢。

 高潮未到。

观众散场。

你不过是门口漠然的过客。

静静收拾五光十色的装扮。

放下以为可以弥补你的笑容。

谢谢你。

让我知道我的罪有应得。

谁也不用来爱我。